Si no puedes vencerlo…

No quería.

No quería escribir.

Pero. Tengo. Que. Deshacerme. De. Ésto.

Y como no puedo vencerlo, pues igual por aquí por fin sale de mi cabeza… ¡para entrar en la vuestra! Muaajajajajaaaa. Apenas sí lo he escuchado lejenamente esta mañana, cuando mi madre tenía puesta la radio, pero es que no hay forma de escapar , ¿porqué tienen que existir canciones así?

Yo ya creía que era terrible, pero es que el vídeo es ya lo mejor: Uno de los más claros ejemplos de La Movida, su caspa, mal gusto, simpleza musical y, sin embargo, simpático resultado. Yo ya no sé qué pensar…

Así que hala, ahí os quedáis con Alaska y los Pegamoides con una de las canciones más repetitivas de la historia musical, “Horror en el hipermercado”. Yo que vosotros me lo pensaría antes darle al play…

¡Estamos que lo tiramos!

El tiempo, me refiero.

Y es que, si bien yo me dedico a escribir esto aquí para que ustedes me lean, en vez de continuar estudiando el examen de economía del próximo lunes, en Madrid la peña hace una cola de 17 horas para comprar un móvil.

Si bien no es un fenómeno nuevo (PlayStationes, HarryPotteres y StarWarses vienen a mi mente), no deja de sorprenderme el poder cautivador de algo que es tan inútil y accesorio, y me pregunto qué es lo que mueve a estas gentes…

“Ser los primeros” – dirán. Claro, no serás el primero de tu clase, no serás el primero de tu departamento o en ninguna otra cosa que requiera un esfuerzo y una persistencia. Pero, aunque meses después ya no importe, por unas semanas serás “el primero” en tener algo deseado y serás reconocido por ello… Felicidades: eres el primero de una larga cola de consumidores compulsivos de cabezas vacías y carteras llenas.

Yo también lo soy. El que más el que menos, aquí nadie se escapa. Pero soy consciente de ello y contra ello me rebelo.

Ea, les dejo que hay una boda a la que tengo que asistir y, a renglón seguido, un examen. Me deseen suerte.

Cuidao que me espongo

A pesar de que ciertas opiniones se empeñen en luchar por el castellano a base de abatir los molinos de viento nacionalistas, estoy de acuerdo con Maiko en que el quid de la cuestión va por otros derroteros.

Y después de recibir un correo de un miembro (que no miembra) del profesorado de mi universidad, por quien profeso una simpatía sin igual, más convencido he quedado. Lean, lean (email copiado y pegado, tal cual):

Como nos han dado permiso para esponer trabajos de proyecto experimental.Si alguno quiere exponer su trabajo, que se ponga en contacto conmigo.

La exposición será la 1ª semana de octubre.

Vale, no llega a ciertos extremos, pero no deja de preocupar que la lengua se venga degradando de forma tan progresiva desde la misma docencia.

Divertimentos y finales

Ayer por la noche la selección jugaba la final de la Eurocopa contra Alemania.

Ayer, Flo y yo (alemán y español) bajamos al Duomo en patines para ver el partido allí, porque habría más ambientecillo con los erasmus que allí se arrejuntaban animando a unos y otros.

Llegado al pinche lugar, nos sentamos y vimos comenzar el partido. En lontananza (y no tanto) se veían unos nubarrones negros (de la variedad negro oscuro) que advertían de lo que estaba por venir…

Pero lo que vino fue mucho peor (o mejor, ¡según se mire!): Al minuto 8 de partido cayeron unas gotitas inofensivas; pasado el 10 todo cristo se había ido a refugiar a los soportales desde los que se veía la pantalla. Nosotros nos quedamos quietos: total, un poco de agua, con éste calor se agradece… ¡pero no tanta!

En la final de la Eurocopa, nosotros vivimos el final del mundo con el Duomo de testigo impertérrito: Agua a cataratas, mantas y jarros todos juntos y aderezados con rachas de viento que podían con nosotros, como si fuéramos veletas (puntualizo que ibamos en patines). Tanto fue así, que en una ocasión casi me caigo por las escaleras por el empuje del viento (luego sí me caería de todas todas, pero no por el viento precisamente).

En esa euforia que desatan las grandezas de la madre naturaleza, el partido perdió importancia. Según amainaba, la fue recuperando. Amainar no significa terminar, ojo, que estuvo lloviendo todo el tiempo y volvimos a casa en el tranvía y hechos una sopa.

Una cosa que me hizo mucha gracia fue que cuando acabó el partido, aún lloviendo, todos los españoles que se habían refugiado en los soportales y la galería Vittorio Emmanuelle, salieron corriendo como locos a la plaza a bailar, festejar, etc. Y digo yo: ¿Porqué? Es decir, ¿porqué? ¡Si seguía lloviendo! En fin…

En la final de la Eurocopa, con el final del mundo en forma de aguacero, también mi móvil también encontró su final… o por lo menos eso parece.

Se parecen demasiado

“Cae el nº 1 de ETA”, dicen.

Y yo, que me encuentro ocioso e insomne, me dedico a leer la misma noticia en cinco periódicos diversos, a saber: Público, El País, ABC, El Mundo y La Razón. Me meto a crítico peridístico y saco mis conclusiones, pa quien las quiera:
Público: Redacción pobre, además de escasa. Se centra demasiado en una trayectoria difusa del supuesto nº 1.

El País: Bien estructurada la noticia, con información breve pero suficiente de los hechos, todos los arrestados, y detalles de las reuniones con el gobierno.

ABC: Los únicos que no dicen nº1 en ningún momento. Información detallada de la operación, pero algo escasa en los demás aspectos.

El Mundo y La Razón deben de estar con recortes de presupuesto, y comparten redactores, que a su vez leen el ABC. Lean y comparen.

Esperar sentao

O mejor tumbado. Toda la noche sin dormir, perdiendo el tiempo por ahí. Me voy a dormir poco menos de una hora antes de que se abran los colegios, a ver qué me encuentro cuando me levante…

…¿buenos días? Eso espero.

Hasta luego con reflexión

No me lo he inventado, palabra:

Los españoles que no votan ni al PP ni al PSOE están más satisfechos sexualmente

Y con semejante… cosa, os dejo hasta la semana que viene, Dianamarca no va a venir sola…

Salud, amor y rocanrol.

Actualizado: No, definitavamente no me lo he inventado. (Eso sí, los titulares sí que se inventan…)

¡Abandono!

Lo confieso, me he picado al Buscaminas. Los italianos, como son tan cursis cuando quieren, tienen flores en vez de bombas. Pero te joden igual cuando pinchas donde no debes.

He llegado a ver numeritos, huecos y flores mientras desayunaba. He pasado muchas, muchas horas delante del puto jueguecito de lógica que, de vez en cuando, te deja una elección de pura suerte al final… ¡de lógica nada! Y para justificarme, pensaba una y otra vez que era otra forma de ejercitar el cerebro. Y lo es, claro. He observado como poco a poco en mi cabeza se consolidaban deducciones que me costaban en un principio pero que, hechas un par de veces, se convertían en automatismos que repetía de forma certera a cada partida. Y así, he pasado de simplemente querer acabar el modo experto una vez a echarme carreras contrarreloj…

Sí, lo sé. Es algo muy muy friki. Pero lo dejo, ya lo dejo, en serio… Aquí queda mi mejor tiempo, que por lo menos pueda fardar un poco y de paso adornar esta entrada tan pésima. Ya contaré algo más interesante. Otro día.

La falta de riego cerebral y las maletas plastificadas.

Acabo de llegar. Ya he vuelto por un tiempo limitado, como tantos y tantos.

Y el caso es que, paseando por el aeropuerto me he fijado en lo terriblemente estúpida que puede llegar a ser la gente… o lo terriblemente ignorante que debo ser, pero me da que es lo primero. ¿Para qué pagan 8 eurazos nada menos para que les embalen la maleta en polietileno? ¡Es como un condón hecho a medida! ¿Va a coger SIDA? ¿Tienen miedo de recoger más equipaje del que facturaron? -Nonono, es que protege la maleta. -¿De qué? Si al señor ese que se mete dentro de condones, lo tiran de un quinto piso, me parece que le duele igual… -Nonono es que la protege de arañazos. -Pues no sé de qué te sirve una maleta cascada pero sin arañazos… vamos no sé tú. Y en el caso de que no casque (que viene siendo lo habitual) ¿para qué quieres una maleta reluciente? ¿La presentas a un concurso? Y si lo usas mucho al final con lo que te ahorras en arañazos te habrías comprado otra maleta, que a esas alturas estará destrozaíta. Porque claro, después para abrirla tienes que quitar todo el plástico, y esa pelea es cuando vas y tiras la maleta sin querer y todo de lo que la querías proteger ya lo tienes ahí…

En fin, no sé cómo se las arreglaron los que montaron el primer chiringuito plastifica-maletas para concencer a nadie de hacer semejante estupidez. Pero lo cierto es que, convencidos unos cuantos, tantísimos otros van por imitación. La leche oiga: unos cuantos metros de polietileno que no costarán más de 10 céntimos seguro, un tío que cobrara 8 euros a la hora como mucho, y 8 eurazos por cabeza llena de serrín. Rentable oiga, rentable que te cagas.

Ahora es cuando digo… ¿alguien me puede llevar la contraria? ¿Soy un ignorante de la vida? ¿No me enterado de cómo va esto? Qué grande es juzgar sin conocer xD (en temas poco serios, claro).

Actualizado: Ya me he enterado de la lógica de las maletas-condón. ¡Para que no las abran los pillos que cargan las maletas! Bueno, ahí ya tiene algo de sentido, pero… ¿y los candados? Si tienes para pagar el plasticondón tienes para comprarte un candado en la ferretería… Bueno lo dejo, total esto no lleva a ningún sitio.

A quien madruga…

…Dios le ayuda. Vale, perfecto. ¡Pero yo no quería ayuda!

A ver, ayer me acuesto después de haber estado en la casa de una amiga de Florian (compi de habitación) los dos con una cantidad de alcohol en sangre que podríamos usar para desinfectar heridas de medio ejército*. Tanto es así que por el camino  de vuelta (no me preguntéis cómo no nos matamos) vimos una cabina de camión y allá que nos subimos a fumar un cigarrito y sincerarnos sobre taaaaantas cosas trascendentales. Antes de eso habíamos estado escribiendo sobre todos los cristales congelados de los coches y subiéndonos (sólo un poco) a capós y techos sólo porque… porque… bueno está claro que no había un motivo claro, ¡pero era tan divertido! Yo sólo escribía “Da vero?” y tampoco sé muy bien porqué.

Y bueno, llegamos, pensé que hoy debía madrugar para hacer un par de “gestiones navideñas” además de preparar la maleta (véase meter sin orden ni concierto toda la ropa sucia que se amontona sobre una bolsa de IKEA cansada de vivir que hay detrás mía y cerrar la maleta) antes de coger el tren para el aeropuerto, ya que el vuelo sale a las 17′30 y quiero estar ahí con tiempo…  y puse la alarma del móvil, que es para lo único que lo uso ahora mismo. A las 12.

¡¡A las 12!! Sorpresa mía cuando he descubierto, ya levantado y con la cara en el lavabo, que eran las 8′30… ¿Pero qué c…? En fin, ahora no me volveré a la cama. No sé cómo habrá sucedido (bueno, en realidad sí lo sé)* pero al menos me ha servido para no ir agobiado como es costumbre, desayunar (si consigo hacerme con un cartón de leche) y escribir este bonito post para todos ustedes.

Y ya puestos, espero que tengáis unas buenas vacaciones, que disfrutéis y aprovechéis cada uno al máximo estos días (un servidor así lo hará) y si os veo bien, y si no, pues ya caeré

Cuidarse