Escobas

Vacaciones, vacaciones, vacaciones. Desconecto, hasta que vuelva a mis inhabituales rutinas milanesas. Porque por aquí, ahora que he llagado a Cartagena, hay mucho que hacer.

Buon Natale e… ci vediamo in futuuuuuuro!

Acabo de llegar. Ya he vuelto por un tiempo limitado, como tantos y tantos.

Y el caso es que, paseando por el aeropuerto me he fijado en lo terriblemente estúpida que puede llegar a ser la gente… o lo terriblemente ignorante que debo ser, pero me da que es lo primero. ¿Para qué pagan 8 eurazos nada menos para que les embalen la maleta en polietileno? ¡Es como un condón hecho a medida! ¿Va a coger SIDA? ¿Tienen miedo de recoger más equipaje del que facturaron? -Nonono, es que protege la maleta. -¿De qué? Si al señor ese que se mete dentro de condones, lo tiran de un quinto piso, me parece que le duele igual… -Nonono es que la protege de arañazos. -Pues no sé de qué te sirve una maleta cascada pero sin arañazos… vamos no sé tú. Y en el caso de que no casque (que viene siendo lo habitual) ¿para qué quieres una maleta reluciente? ¿La presentas a un concurso? Y si lo usas mucho al final con lo que te ahorras en arañazos te habrías comprado otra maleta, que a esas alturas estará destrozaíta. Porque claro, después para abrirla tienes que quitar todo el plástico, y esa pelea es cuando vas y tiras la maleta sin querer y todo de lo que la querías proteger ya lo tienes ahí…

En fin, no sé cómo se las arreglaron los que montaron el primer chiringuito plastifica-maletas para concencer a nadie de hacer semejante estupidez. Pero lo cierto es que, convencidos unos cuantos, tantísimos otros van por imitación. La leche oiga: unos cuantos metros de polietileno que no costarán más de 10 céntimos seguro, un tío que cobrara 8 euros a la hora como mucho, y 8 eurazos por cabeza llena de serrín. Rentable oiga, rentable que te cagas.

Ahora es cuando digo… ¿alguien me puede llevar la contraria? ¿Soy un ignorante de la vida? ¿No me enterado de cómo va esto? Qué grande es juzgar sin conocer xD (en temas poco serios, claro).

Actualizado: Ya me he enterado de la lógica de las maletas-condón. ¡Para que no las abran los pillos que cargan las maletas! Bueno, ahí ya tiene algo de sentido, pero… ¿y los candados? Si tienes para pagar el plasticondón tienes para comprarte un candado en la ferretería… Bueno lo dejo, total esto no lleva a ningún sitio.

…Dios le ayuda. Vale, perfecto. ¡Pero yo no quería ayuda!

A ver, ayer me acuesto después de haber estado en la casa de una amiga de Florian (compi de habitación) los dos con una cantidad de alcohol en sangre que podríamos usar para desinfectar heridas de medio ejército*. Tanto es así que por el camino  de vuelta (no me preguntéis cómo no nos matamos) vimos una cabina de camión y allá que nos subimos a fumar un cigarrito y sincerarnos sobre taaaaantas cosas trascendentales. Antes de eso habíamos estado escribiendo sobre todos los cristales congelados de los coches y subiéndonos (sólo un poco) a capós y techos sólo porque… porque… bueno está claro que no había un motivo claro, ¡pero era tan divertido! Yo sólo escribía “Da vero?” y tampoco sé muy bien porqué.

Y bueno, llegamos, pensé que hoy debía madrugar para hacer un par de “gestiones navideñas” además de preparar la maleta (véase meter sin orden ni concierto toda la ropa sucia que se amontona sobre una bolsa de IKEA cansada de vivir que hay detrás mía y cerrar la maleta) antes de coger el tren para el aeropuerto, ya que el vuelo sale a las 17′30 y quiero estar ahí con tiempo…  y puse la alarma del móvil, que es para lo único que lo uso ahora mismo. A las 12.

¡¡A las 12!! Sorpresa mía cuando he descubierto, ya levantado y con la cara en el lavabo, que eran las 8′30… ¿Pero qué c…? En fin, ahora no me volveré a la cama. No sé cómo habrá sucedido (bueno, en realidad sí lo sé)* pero al menos me ha servido para no ir agobiado como es costumbre, desayunar (si consigo hacerme con un cartón de leche) y escribir este bonito post para todos ustedes.

Y ya puestos, espero que tengáis unas buenas vacaciones, que disfrutéis y aprovechéis cada uno al máximo estos días (un servidor así lo hará) y si os veo bien, y si no, pues ya caeré

Cuidarse

No me digais que no son adorables. Ingleses tenían que ser, cómo no. Con su rictus invariable, su actitud decidida… y su original ida de la olla en cada viñeta. Aquí os presento (para quien no los conociese) ¡a los Suicide Bunnies!

El libro de donde han salido se llama (el primero, que luego hay más) “Bunnie Suicides” y lo ha escrito un señor muy majo llamado Andy Riley, con un sentido del humor como que bastante negro y mente ciertamente retorcida. Pero alguien tenía que hacerlo y él fue el elegido. El libro no debe tener desperdicio desde luego, pero por lo pronto aquí dejo unas muestras más que suficientes por si alguien dudaba. ¡A disfrutar!

Y bueno, ¿cuál es vuestra preferida?

O blasfemias en arameo… o cagarte en tó lo que se menea.

No soy madrugador, salvo cuando es estrictamente necesario. Tampoco es que me levante a las 2, salvo excepciones que todos conocemos.

Supongo en que a nadie la hacen gracia las obras, sean en casa propia, en la ajena que tienes al lado o en la calle: Nuestro vecino del primero (estamos en un segundo) está de obras. Y vaya si lo está. Deben de estar construyendo el ताज महल aquí abajo por lo menos.

Bueno, el caso es que, señores, el rango horario de las 8 y media de la mañana hasta las 10 no es una buena hora para usar un martillo neumático en un edificio comunal. A menos que quieras que caigan maldiciones sobre toda tu línea genealógica pasada, presente y futura.

A todo esto y sin saberlo, me encontraba solo en el piso mientras la tía segunda del obrero de abajo venía a mi mente por alguna razón cuando ha sonado el telefonillo. -Ya abrirá alguno- he pensado. Qué va. Pero lo peor es que después ha sonalo la puerta. -Joder, será importante.- Levántate, vístete, abre… -¿Está Florian?- ….

Después de esto me he vuelto a acostar. Pero ya era inútil intentar seguir, así que irremediablemente he tenido que comenzar el día… Será pa’ bien.

Aunque discrepo en algo, en general es toooodo mentira, ¿verdad?

¡Gracias Naza por el enlace!

Es imposible parar algo inevitable. Eso es lo que decían (y con razón) Los Piratas.

Bien y como inevitable inevitable es ver la que cada año se monta por estas fechas. Si eres ciego lo oyes, si eres sordo lo ves… hasta Johny sabe que es Navidad.
Y en esas que miraba el blog de Rincewind y he llegado a la página de Consumehastamorir, donde he encontrado estas imágenes que paso a comentar:

¿Y la razón que tiene este crío?

Bueno… yo también quiero tiempo, como ya va siendo costumbre en mí.

En su defecto me contento con algo bueno en lo que invertir algo del tiempo del que disponga. Esto es: Un libro ¿Para qué más? ¿Y porqué? Vean la segunda imagen…

Pues gracias a Carlos, que me envió vía mail ‘Un mundo feliz’ para mayor gloria de nuestras discusiones filosóficas en nuestros esporádicos encuentros, he podido volver a disfrutar leyendo, cosa que no hacía desde bastante tiempo atrás. Me lo he leido de una sentada hoy, y no he salido de la cama hasta terminarlo (huelga decir que no es larguísimo, ni mucho menos).

El caso es que, después de ver esta imagen, la asociación foto-navidades-mundo feliz ha sido instantánea. Y me ha dado pena, bastante. Porque, ciertamente, ya desde que nacimos nos han ‘condicionado’ (como a los habitantes del mundo feliz) para estas fechas. Pero por suerte todavía razonamos… todavía.

Sí, me evado de estudiar un poco… y aprovecho para hacer un pqueño resumen de lo que aquí me ha acontecido así como por encima y de forma muy selectiva y esquemática, que es más divertido:

(Nota: Si no me conoces de nada te recomiendo omitir este post y pasar a algo con más… sentido. Si me conoces, bueno, no te asustarás. No hay nada nuevo.)

Llego aeropuerto. ¿Donde hostal? Vaya, muy lejos. ¿Y si me bajo aquí? Perdone, (señalando móvil) ¿taxi? ¡Ah! ¡Mamá simpática me lleva! ¿Que si me gusta el fútbol? ¡¡Goooooool!! Inter 3 - Sampdoria 0 Milán no parece tan grande después de todo… ¿Fiesta? ¡Pero si todavía no tenemos piso!

No encuentro piso, ¡todo está muy caro! ¡Que pedazo de piso! ¿400€ por cabeza? Los vale… eeeeeeeeeeeeh ¡¡que hemos dicho 400 no 450!! Pues ala, que te den. ¡Alessio! Venga mañana nos vemos. ¡Ouch, llego tarde! ¿Donde has dicho? Va, llamo…Este sitio mola, y además me han invitado a comer… ¡yupi! ¡Ya tengo piso! ¿Florian? Ah, encantado. ¿Fiesta? ¿Ahora que tengo piso? ¡Quiero disfrutarlo!

¡Quiero una bici! ¿Puedo arreglar esa? Diooooosss que lío de matrícula señor. ¿Pero no tenía que preguntar las convalidaciones? Ala, pues a boleo. ¡Esta tía mola! ¡Este tío mola! ¿Y estas tostadas en el pasillo? ¿Arte moderno? Que raros son aquí… ¡Guau, mi primera jornada de conferencias en italiano! Guuaaauuu, ¡¡mi primera jornada de conferencias!! zzzZZzzZZ Ah, sí, muy interesantezzZZzzZzZZz

¿Fiesta? Bueno, varrrhggghggg. Ala, ya estoy sin móvil, mañana me compro otro. ¡Ah! ¿Que había que hacer qué para hoy? Ups, pues yo eso no lo entendí. ¡Va en serio! Que tío más majo, qué clase más interesante ¿porqué me duermo entonces? Aaaarrrgggggg ¡yo me compro un billete y a tomar por saco! ¿Buenas easyJet? Sí, quería cambiar un billete…. Alaaaa como molan los Alpeeees, que alto esta estoooo. ¿Y lo ricas que están los dulces de las abuelas de Doris? ¿Y lo que mola Steyr? No, no he ido a Viena, ¡dejad de preguntar! ¡Ya iré!

Bufff, trabajo. Necesito pasta. ¿Querías caldo? ¡Toma dos tazas! 22 horas señor… pero ha merecido la pena, sí señor. ¿Trabajo? ¿En italiano? Genial, con lo bien que escribo. Y este italiano que me habla… ¿en grupo? Prego! ¿Otro trabajo? Ouch, no tengo escapatoria. Vi manca un ragazzo? Prego signorine! Ouch, examen. No tengo escapatoria. No, no tengo escapatoria. ¿Redacción? ¿Porqué siempre en italiano? Vaya preguntas… ¿Que la intención es lo que cuenta? Qué tío más majo estae, ya lo dije. ¡Ostras, un email! Eres un sol, que lo sepas.

Venga que esta noche sí que llegamos a la disco. Y vaya que si llegamos… ¡que dolor de cuelloooo! Y ahora a este otro pub. ¿8 euros de guardarropa? “Va f** cu*o!” Vaya por dios, que me han echao. “Non ho fatto niente! Va f** cu*o!” Un día de éstos me hago un blog. ¿¿Pero es que a la tortilla de patatas no se le ponen 12 huevos?? Ya decía yo que le falataba patata. ¡Así no hay quien le dé la vuelta con normalidad! Flooooo has hecho la compraaaaa, qué grande eres Flo. ¡Y has cambiado la alcachofa de la ducha!

Y seguiría, pero dudo que quede alguien leyendo a estas alturas… Y si es así, si quieres yo te lo explico tooodo cuando nos veamos, no te apures. Ala, hasta que tenga algo mejor que decir…

Un saludo

Maravilloso. Esto es genial oiga.

Resulta que mi antigua dirección de mail había sido cancelada por error, y ahora ha vuelto a la vida de entre los muertos…

¿La recupero? ¿Me quedo con esta última? Anda decidme algo que no sé cual me gusta más…

quikosastienes[arroba]gmail[punto]com?

quikozaz[arroba]gmail[punto]com?

Dará igual, total pa lo que me sirve…

Es bien simple: la única condición es que haga frío. Mucho frío. ¿Un poco más? Perfecto. Pues sí, hace frío con ganas, aunque presumo que no soy el único privilegiado y que no os daré mucha envidia… pero hace un frío de cojones.

Esta mañana he visto el sol después de varios días sumido en la más absoluta oscuridad debido al simple hecho de acostarme a las (por decir algo) 4 de la madrugada y levantarme (sólo aproximadamente) a las 3. Una hora para desperezarte y otra para comer (desayuno me acuerdo de cómo se escribe porque lo leo en el diccionario) y ya nos plantamos en las 5, dispuestos a comenzar otro maravillo d….. Mierda. Ya es de noche.

Como decía, esta mañana he visto por fin el sol tras pasarme la noche en vela haciendo un trabajito para una asignatura que después no hemos tenido por causas desconocidas. Curiosamente, la última vez que vi el sol fue por lo mismo… y de la anterior no quiero/puedo acordarme, pero apostaría que también.

El caso es que he mirado por la ventana y…¡Alaaa que solete mas chulo haceeee! Bueno bueno, pues no hará tanto frío… Los cojones que no. He salido y he sentido algo así como una conexión mística entre las cigalas que nos comeremos todos en breve y yo… No sé, un sentimiento de empatía o algo. Me pregunto si el título de”El corazón helado” de Almudena Grandes se refería a esto… Uf, mejor ir rapidito y volver a casa antes de pasar a ser otro Walt Disney. Sí, lo sé, también mi retórica humorísta está bajo cero. Por favor ahorrad comentarios.

En serio, un día de esos que dices: “¿Pero pa qué salir? ¿Pa qué?” De lo único que me ha servido ir al mundo exterior hoy ha sido para que me invitasen a la puerta de la universidad (a la hora de la siesta) a un Red Bull que he decidido aceptar (primera y presumiblemente última vez que me pimplo yo semejante mejunje) para aguantar despierto hasta la noche. Y todo esto me ha servido que contra una noche en vela no hay Red Bulls que valgan: He caído frito en el sofá de la habitación (los salones en los pisos milaneses, para quien no lo sepa, se ven sólo en fotografía) cuando sólo me disponía a “relajarme” un poco, teniendo por seguro que no me iba a dormir porque si el café me afecta, pues esto en teoría debía dejarme hiperactivo como poco.

Una vez más, la publicidad engaña.